Торжественная церемония, белая фата и медовый месяц остались на многочисленных ярких фотографиях. Тут и ваши счастливые лица, и крепкие объятия с новоиспеченными родственниками, словно обещающие, что так будет всегда, и уверенность в безоблачном крепком быте. Началась новая жизнь в новом статусе жены. И, увы, нередко случается так, что радужным ожиданиям семейного быта, особенно совместного со свекровью или тещей, не суждено воплотиться в жизнь. Там, где прежде было понимание – начинаются конфликты и взаимные обвинения. Проблемные отношения с родителями и родственниками супруга способны бросить тень даже на самые безукоризненные отношения молодой пары.
Помните!
Приходя в дом в качестве супруги (или супруга), вы автоматически попадаете в неравные весовые категории с семьей.
Откуда что берется?
Семья, как известно, самостоятельная ячейка общества. И, видимо, из-за избитости фразы мы перестаем понимать ее подлинный смысл. А между тем, он глубок и прост одновременно. Сложившаяся семья, безусловно, похожа на большинство таких же семей: в нее входят несколько членов, которые учатся, работают, как-то проводят досуг и отмечают праздники, готовят обеды, смотрят телевизор и ходят по магазинам. Продолжать можно долго – все, вроде, как у всех нормальных людей, однако каждая семья уникальна по любому из перечисленных пунктов. Отсюда следует закономерность – двух одинаковых семей не бывает и не может быть, ведь все люди разные.
Семейный быт тоже не складывается из воздуха. Даже когда нам кажется, что старые традиции давно забыты вместе с рецептом тех самых прабабушкиных пирогов, на самом деле, они продолжают жить в семье, влияя и формируя ее неповторимый образ. Слишком много поколений было до нас, и каждое из них оставило пусть неявный, не поддающийся пониманию и выделению, но след в нашей современной семье. Потому пренебрегать влиянием предков (хотя мы не бегаем в шкурах, не стоим в очереди за керосином и вообще давно все заказываем через Интернет) на нас невозможно и неразумно.
Когда двое начинают встречаться и принимают решение жить одной семьей, они автоматически сталкиваются с необходимостью принять в лице супруга все его генеалогическое древо вместе с листьями и корнями, предоставив для принятия свое. Не каждый готов к такому повороту событий. На практике это проявляется в обнаружении неожиданных черт характера и привычек партнера, с которыми приходится мириться, и которые в первое время не видны. Любящей паре не так сложно разобраться друг с другом, «притереться». Гораздо труднее приходится, если делать это надо на «чужой» территории. Когда молодая семья живет вместе с родственниками.
Приходя в дом в качестве супруги (или супруга), вы автоматически попадаете в неравные весовые категории с семьей. Вы (с вашим «древом», проявляющимся в характере и привычках) входите в атмосферу чужого «древа», которое (кроме того, что оно изначально вам чуждо) является действующим. Иными словами, вы попадаете в сформированную семью с четкими правилами и взглядами. Не стоит ждать, что они совпадут с вашими. От вашего терпения и дипломатии в первую очередь зависит благополучное вхождение в семью.
Со своим уставом в чужой монастырь
Когда ситуация становится щекотливой, а накал семейных страстей вот-вот перейдет за предельно допустимый уровень, так не хочется еще больше ошибиться! И пусть ваше поведение продиктовано нервозностью, желанием доказать свекрови свое право на место под семейным солнцем и святой убежденностью в собственной правоте, оно не должно усугублять ситуацию.
Превращать и без того непростые отношения в откровенно конфликтные уж точно не стоит. Однако это может случиться, если…
1. …вы приходите в семью и даже не пытаетесь понять и принять жизнь сложившейся ячейки.
Анна (23 года): «А почему я должна подстраиваться под кого-то? Я взрослый человек, и эти люди мне не мама родная, чтобы перед ними отчитываться и отмалчиваться. Я имею право на собственную независимую жизнь!».
Стоит ли говорить, что в этой семье нет мира и согласия. Невестка всячески «отбрыкивается» от соблюдения семейных традиций и настаивает лишь на своем мнении. Результат – поступившее от мужа предложение пожить какое-то время раздельно.
2 …вы лихо берете бразды правления домом в свои руки.
Ольга (30 лет): «Когда я пришла в семью мужа, я увидела, что свекровь сильно устает на работе и ей физически сложно успеть следить за домом. Я решила помочь: мы поехали и купили новую кухню, выбросили железную мясорубку, установив дорогую электрическую, я заказала новый тюль в комнату и покрывало на диван, так как старые совсем выгорели и устарели. Казалось бы, живи да радуйся, что о тебе посторонний человек заботится! Так нет, она такой скандал устроила, а за мясорубкой лезла чуть ли не в помойку. Теперь мы почти не общаемся и готовим еду отдельно друг от друга. Не понимаю!»
Каждая женщина по природе своей хозяйка, особенно в своем доме. Даже если поддерживать уют не хватает времени или со стороны кажется, что женщине безразлично, какие занавески на окнах, она болезненно отреагирует на постороннее вторжение.
3. …вы активно подключаете к собственному конфликту дополнительную силу в виде мужа, свекра и так далее.
Мария (26 лет): «Мне надоело быть вечно виноватой перед свекровью. Тарелки не так мою, обувь не туда ставлю, не к тем врачам обращаюсь… Я решила, что она отстанет от меня, если кто-то еще скажет, как она не права. Стала рассказывать мужу про все обиды и просить поговорить со свекровью. Но он только мямлил. Тогда я решила пожаловаться свекру, он вроде нормально ко мне относится. Он пару раз сделал ей замечания, просил, чтобы «отстала от молодых», но они только сами поссорились. И теперь я еще виновата в семейном разладе свекров. Хотя своя собственная семья трещит по швам от напряжения. Я что, не права?»
Даже если конфликт на самом деле не имеет под собой реальных оснований и к новым членам семьи, условно говоря, попросту придираются, довольно сложно найти себе союзников внутри этой семьи. Многие годы все жили в сложившемся микроклимате, где есть порядки и иерархия (глава семьи, решающий все вопросы, и прочие люди, во многом подчиняющиеся первому). Агрессором (мнимым или настоящим) вероятнее всего выступает как раз самый авторитетный представитель, потому рассчитывать на результативное покровительство не приходится. Одного только «Муля, не нервируй меня!» в сторону потенциального заступника будет достаточно, чтобы дать понять, кто тут главный, и сделать ваше положение еще более уязвимым.
Мастер-класс
Есть и хорошие новости: даже в сложных конфликтных отношениях можно что-то исправить. Раз пренебрежительное отношение, создание антикоалиции внутри семьи и слишком активные действия по урегулированию конфликта с родственниками супруга не приносят желаемых результатов, можно избрать пошаговую тактику.
Где вожак этой стаи
Если вы приходите в семью, то у этой семьи уже точно есть свой «вожак». Кто?
Это вы поймете еще задолго до переезда. Поэтому заранее настройтесь на то, что придется поступаться какими-то своими интересами и привычками. Хотя бы из вежливости и уважения. Постепенно, когда первый шок от смены обстановки пройдет, не исключено, что ситуация изменится в вашу пользу. Скажем, если в доме родителей мужа не было принято завтракать с включенным телевизором, вам удастся мягко подвести их к мысли, что утренние новости – вещь полезная и безопасная, а юмористическая программа поднимает настроение на целый день.
Будьте готовы к тому, что от вас потребуется быть чуткой и внимательной ко всем членам семьи. В конце концов, пара вопросов о самочувствии или пожеланиях насчет ужина для вас не окажется затруднительной, зато остальные члены семьи увидят в вас заботливую и небезразличную особу. Добро, обращенное к другим, обязательно вернется сторицей.
Ольга (28 лет): «Когда мы стали жить с родителями мужа, я не изменила своим привычкам. Например, продолжала пользоваться одним стиральным порошком, который мне нравился. В семье так повелось, что стирал тот, кто первый добирался до стиральной машинки, и, конечно, мне было неудобно оставлять стирку наших вещей свекрови, да и просто хотелось помочь. Конечно, я пользовалась своим любимым порошком. Однажды я услышала телефонный разговор свекрови с сестрой, в котором они обсуждали меня. Вернее, мой порошок.
Оказалось, что свекрови не нравятся ни его запах, ни моющие способности («все белье стало блеклым и серым, за что деньги выкидывают?!»). Меня это очень обидело, хотела выяснить отношения и больше не касаться ее вещей… Но немного остыв, я решила провести эксперимент – постирала белье ее порошком и сделала так, чтобы она об этом догадалась. Свекровь не знала, что заставило меня сделать такой выбор, но уже через пару недель она говорила в трубку, как ей со мной повезло! Я же продолжаю пользоваться своим порошком, но исключительно для себя».
Волшебный язык
В психологии есть целое направление о том, как надо правильно говорить, чтобы добиться наибольших результатов. Оказывается, одно и то же, сказанное разными способами, может быть услышано совершенно по-разному. Почему бы не заговорить на «волшебном» языке с родственниками супруга, раз уж вы живете вместе?
Правило первое: поменьше употребляйте слова с частицей «не». Она подсознательно режет слух и настраивает против себя. Даже отрицать можно красиво! Например, вместо «Я не люблю курицу» можно сказать: «Мясо индейки мое самое любимое» или вместо «Мне не нравится этот актер» – «У него точно есть отличные роли, но мне ближе Микки Рурк» и так далее.
Правило второе: если вы отказываетесь делать что-то, предлагаемое свекровью, или не согласны с ее мнением, откажитесь, но предложите альтернативу. Так у нее не останется поводов думать, что вам безразличны ее просьбы и само ее существование, а вы действительно нацелены на взаимодействие и понимание.
Например, вместо «Я не поеду в выходные на вашу дачу, у меня другие планы!» можно сказать: «У меня есть неотложные дела, и как только я с ними разберусь, приеду вам помочь. Давайте все перенесем на недельку-другую. Как вы думаете?». Или вместо «Опять вы со своим оливье!» произнесите: «Может, приготовим салат из тунца и овощей? Сейчас он на пике популярности!»
Вера (31 год): «Я долго не могла найти способ общения с семьей мужа. Меня многое не устраивало в их быте, а их, наверное, многое не устраивало во мне.
Я понимала, что нам жить вместе не один год, да и муж переживал. Сначала я отказалась от прямого сопротивления, перестала огрызаться. Потом начала сама советоваться, чаще без повода, чтобы просто показать, что мне не все равно.
Мы уже 9 лет живем под одной крышей. Не могу сказать, что мне все нравится в этой семье, но мы больше не ссоримся по мелочам и стараемся обговаривать важные жизненные моменты».
Полезная настойчивость
До сих пор мы говорили о способах уступить, то есть действовать в обход, без агрессии. И речь здесь идет не об агрессии как таковой, а, скорее, о решительности и смелости ее показать. Так, например, настойчивость в принципиальных для вас вопросах бывает необходима. Не путайте ее с капризами и прихотями, которыми можно пожертвовать. Например, если родственники не принимают во внимание какие-то медицинские особенности или условия работы в вашей семье, можно доброжелательно, но твердо заявить свое мнение и доступно объяснить, почему.
Ольга (25 лет): «У ребенка с рождения сильная аллергия, и у нас очень строгий режим питания. Однажды дочке стало плохо, пришлось вызывать скорую, а через какое-то время выяснилось, что сестра мужа накормила ее шоколадным печеньем на прогулке. Попытки объяснить спокойно вред от ее поступка не увенчались успехом, она отказывалась от вины, говоря, что все дети едят, и ничего. В итоге мы твердо сказали, что либо она больше не кормит крестницу, либо не видит ее никогда. Это все в интересах здоровья ребенка. Удивительно, но больше она не проявляла самодеятельности и всегда спрашивала, что можно, а что нет. Наши отношения вернулись к прежним, теплым».
Редко когда дорога к сердцам родственников супруга усыпана сахарной пудрой.
Да, ваша свекровь, конечно, видела в будущем своего сына счастливым семьянином, себя – любящей и активной бабушкой для розовощеких и умненьких внуков. Только вас она не видела в своих мечтах, она не знала, кто станет женой ее сына, и особо об это не задумывалась. Ведь каждый мечтает о себе, это нормально. Поэтому вам придется доказать свое право быть новым членом сложившейся семьи, доказать, что вы на самом деле этого достойны. Произойдет ли это легко, само собой, или вам придется приложить усилия – заранее неизвестно. Но ясно одно – у вас есть все возможности, чтобы показать себя с наилучшей стороны.
